Уф, хорошо что ни одного из перечисленных признаков

Гм, Alien, я думаю не био, а бисексуалом

Alien, какая шикарная опечатка! )))))))))))))))))))))))))

*Анкета Бога
1. Ф.И.О.: ИЕГОВА, YHWH, ... (или 9 000 000 000 имен; перечислять нельзя, т.к. наступит Конец Света).
2. Дата рождения: МИНУС БЕСКОНЕЧНОСТЬ.
3. Возраст: БЕСКОНЕЧНОСТЬ.
4. Пол: СРЕДНИЙ (ОНО) (признаки пола отсутствуют?).
5. Место рождения: НЕ РОЖДАЛОСЬ.
6. Национальность: судя по сыну - ЕВРЕЙ, а может быть АФГАНЕЦ, а может и КИТАЕЦ...
7. Вероисповедание: АТЕИСТ (для бога нет Бога).
8. Тип мышления: НЕГУМАНОИД (см. Теодицея).
9. Образование: НЕТ.
10. Семейное положение: ХОЛОСТО.
11. Родители: НЕТ (сирота? незаконнорожденный?).
12. Братья, сестры: ДУХ СВЯТОЙ.
13. Жена: НЕТ.
14. Дети: ИИСУС ХРИСТОС (внебрачный).
15. ИНН: только не 666.
16. IQ: БЕСКОНЕЧНОСТЬ.
17. Место проживания: БезОпределенногоМестаЖите
льства.
18. Род занятий в настоящее время: ПЕНСИОНЕР (никак себя не проявляет; давние проявления деятельности описаны в библии).
19.Трудовой стаж - 6 дней.
20. Чувство юмора: ОТСУТСТВУЕТ.
21. Основные черты характера:
ВСЕБЛАГО, но жестоко
ВСЕМОГУЩЕ, но бездействует
ВСЕВЕДУЩЕ, но творения ущербны
ВЕЗДЕСУЩЕ, но никто не видел
22. Способности: БЕСКОНЕЧНЫ.
23. Характерные приметы: нимб; любит принимать человеческий облик, но может прикинуться кустиком ...
24. Близкие существа: ДИАВОЛ (без бога не имеет смысла).
25. Бизнес-проект: ЦЕРКОВЬ.

Алко-гороскоп.
Овен
всегда знает, чего он хочет. Надо сказать, что этим он себя часто ограничивает: однажды определившись с любимым напитком, он отрезает от себя весь “волшебный мир” алкоголя. Он не любит пробовать новое, и убеждать его бесполезно. Как сильная натура, Овен предпочитает крепкие напитки с сильным вкусом – такие, как виски или коньяк. В компании может выпить и водки. Овен часто увлекается. Может увлечься и выпивая – в таком состоянии он готов совершать любые безрассудные поступки. Чтобы избежать хождения по карнизу или похищения девушек, ему следовало бы заменить крепкий алкоголь на шампанское. Только не на красное вино с сыром: Овны часто страдают от мигреней, и такое сочетание может спровоцировать ноый приступ.

Телец
постоянен в своих вкусах. Как и в жизни, где он не любит менять привычки, в алкоголе он тоже предпочитает одно и то же: приходя в ресторан, он будет всегда заказывать то же, что когда-то понравилось ему. Но существует одна проблема. Телец обычно тонкий ценитель напитков, поэтому выбирает лучшее и очень престижное. Чаще всего это бывают дорогие французские вина определенной выдержки – вроде Chateau Margaux или Chateauneuf du Pape. И когда напиток этого года заканчивается (ведь ничто не вечно), Тельца это невероятно огорчает. Теперь ему снова придется многое пробовать, чтобы выбрать что-то надолго и удовлетворить свой придирчивый вкус. Если Телец вдруг выпивает слишком много, окружающим следует опасаться его. Ведь в нормальном состоянии Телец кажется невозмутимым, даже когда внутри он злится и кипит (такое случается, хоть и редко). Обычно он не показывает своего раздражения. Но если уж Телец выпьет, то может прийти в настоящую ярость.

Близнецы
никогда не приходят на вечеринку с целью “выпить”. Им это неинтересно. Им нравится болтать, веселиться и общаться, держа в руке бокал. Чаще всего им даже неважно, что за напиток в этом бокале. У Близнецов нет особенных предпочтений в алкоголе, поэтому они легко экспериментируют и пробуют много новых напитков. Даже если им что-то нравится, они не будут задерживаться на своей привязанности надолго, ведь в баре еще столько всего интересного. Звезды же говорят, что лучше всего им подходят легкие сухие вина и мускаты. Впрочем, сколько бы Близнец ни выпил, количество принятого на грудь почти никогда не влияет на его настроение и поведение, а если влияет, то в сторону симпатичной общительности. Близнец прекрасный собутыльник. Особенно женщина.

Рак
- это единственный знак зодиака, про который звезды говорят однозначно: алкоголь ему противопоказан. Потому что Раки легче всех впадают в алкогольную зависимость. Они слишком чувствительны и непредсказуемы. Они слишком подвержены влиянию окружающих – им очень важно находиться в окружении доброжелательных людей. А алкоголь расшатывает их жизненный иммунитет и с трудом приобретенный душевный комфорт. Так что Ракам нужно относиться с огромной осторожностью даже к пиву. Из-за нежного желудка им также совсем не стоит пить молодое вино. Свой выбор они могут остановить, к примеру, на вермуте. Молодых раков тошнит гораздо чаще, чем юных представителей других знаков.

Лев
живет с размахом – он щедр и любит тратить деньги не только на себя, но и на окружающих. Разумеется, это его качество распространяется и на моменты, когда выпивают. Поэтому если Лев пьет вообще, то он пьет много, и преимущественно хорошие напитки. Ему нравятся сладкие вина или бурбон. В то время как многие считают бурбон слишком слащавым напитком со сглаженным, усредненным вкусом, Льву он нравится (да и название “бурбон” звучит, согласитесь, шикарно – для Льва внешние атрибуты напитка значат довольно много).
Однако Львам стоит ограничивать себя и соблюдать меру. Во-первых, у них слабое сердце. А во-вторых, напившись, Львы могут наворотить разных дел, что может повлечь за собой пошатнувшийся авторитет и запятнанную репутацию. А для Льва это совершенно невыносимо. Кроме того, Львы всегда тяжело переносят похмелье. Поэтому им можно посоветовать напитки театральные и эффектные, которых к тому же много не выпьешь – такие, как граппа или анисовая водка самбука (ее подают с пламенем и зернышками кофе внутри).

Дева
любит заботиться о своем здоровье. В связи с этим она редко злоупотребляет спиртным. Зато ей нравится все изящное и изысканное, поэтому и напитки она выбирает соответствующие. К примеру, дорогие коньяки или виски. Деве нравится осмысленность во всем, и она не станет пить абы что. Ей нравится доводить все до совершенства, поэтому, открыв для себя однажды какой-нибудь напиток, виски к примеру, она не остановится, не попробовав все сорта и не научившись различать на вкус года и страны.
В те редкие случаи, когда Дева, забывшись, выпивает лишнего, алкоголь действует на нее крайне негативно. Часто это может закончиться расстройством желудка. Так что если Дева выбирает, что бы такого выпить, от чего не будет плохо, ей лучше остановить свой выбор на сухом вине.

У Весов
хороший вкус и легкий характер. Благодаря этому им удается жить в окружении приятных людей. Может быть, Весы и небольшие любители выпить, но именно потому, что они всегда в компании, им приходится это делать. Однако необходимо помнить, что им нельзя много пить, организм у них не слишком выносливый. (Друзья Весов! Вы тоже, пожалуйста, обратите на это внимание.) Звезды же рекомендуют Весам пить сливовое вино: оно как никакое другое настраивает их на поэтический лад.
В небольших количествах Весам очень нравится пить ароматные напитки – кальвадос, коньяк. Кроме того, они часто бывают и поклонниками чего-то необычного, к примеру чилийских или новозеландских вин. Обычно подобная привязанность не длится долго: в глубине души Весы, как и все в общем-то люди, знают, что самые лучшие вина – французские, но им приятно пощеголять перед друзьями своей осведомленностью и небанальным вкусом. В определенной степени это дань моде. Но выглядит всегда очень мило.

Скорпион
в напитках ищет себе подобных – сильных, с насыщенным, агрессивным вкусом. Многие Скорпионы, к примеру, любят ликеры, причем не столько в коктейлях, сколько в чистом виде. Впрочем, это ликеры дорогих марок, с тонким вкусом, без излишней слащавости. Для здоровья же и для настроения Скорпионам лучше всего подходят столь же насыщенные игристые и мускатные вина. Выпивая в компании, Скорпион должен помнить о мере. Перебрав, он может потерять контроль над своими эмоциями и наговорить лишнего, а потом раскаиваться в своей несдержанности. От алкоголя у Скорпионов страдает в первую очередь половая система.

Стрелец
в силу своей легкости любит легкие напитки – вина, брют, шампанское. Его игривый характер требует игривых напитков. Свободолюбивый Стрелец все делает с удовольствием, и пьет в том числе. А это опасно. Печень Стрельца плохо справляется с алкогольной нагрузкой, что может привести к серьезным заболеваниям. Но, не забывая об этом, Стрелец может смело наслаждаться ароматными хересом или портвейном. Кроме того, если Стрелец на вечеринке злоупотребляет напитками, это чревато тем, что он станет мрачным и весь его знаменитый оптимизм куда-то улетучится. Это может испортить вечер, ведь Стрельцы зачастую бывают душой компании.

Козерог
- одиночка. Ему гораздо сложнее налаживать отношения с людьми, чем большинству других знаков зодиака. Поэтому алкоголь в случае с Козерогом может выступить в качестве мостика “на другие берега” – немного выпив на вечеринке, Козерог станет гораздо оживленнее. И не бойтесь, уважаемые Козероги, “перебрать”: перебор вам не грозит! Вы ведь уже сами заметили, что алкоголь не доставляет вам такого уж большого удовольствия. Кроме того, бокал вина полезен и в прямом смысле: он активизирует вялое пищеварение Козерога. Козерог предпочитает строгие напитки, такие, как классическое виски, singlе-malt, хорошие французские вина. Этому знаку вообще нравятся напитки выдержанные и сдержанные.

Водолей
чаще других прибегают к помощи алкоголя, чтобы снять стресс и нервное напряжение. Для этих целей лучше всего подходят шампанское и сладкие вина. Девушки-Водолеи вообще на все случаи жизни имеют про запас розовый брют. Среди Водолеев можно встретить и горячих поклонников калифорнийских вин – несмотря на то что многим другим эти вина кажутся чересчур приторными, Водолеям нравится их солнечный вкус, в котором ощущается также и настоящий привкус дубовой бочки. Этот аромат прекрасно успокаивает расшатанную нервную систему Водолеев. Правда, важно не забывать о том, что для нервной системы Водолеев алкоголь – это палка о двух концах. Если выпить слишком много даже самого прекрасного сладкого вина, это может вызвать у Водолеев с их такой противоречивой натурой чувство беспричинной тревоги.

Рыбы
очень быстро привыкают к алкоголю. Они же мечтательницы, и, когда их мечты разбиваются в реальной жизни, они часто пытаются спастись от разочарования в крепких напитках. А крепкие напитки – это как раз то, что Рыбам противопоказано. Их организм очень чувствителен к алкогольным отравлениям, похмелье они переносят мучительно. Так что им как никому другому нужно помнить два правила – про “повышение градуса” и про “красное с белым не мешать”. Идеальным выбором для Рыб всегда может стать сухое вино.

Цитаты из писем клиентов немецких и швейцарских страховых компаний
>
>
>
> Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый
> муж погиб.
> ------
> Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно
> закрыто.
> ------
> Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то
> осколка бы не было.
> ------
> Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по
> крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
> ------
> Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать
> мне кого-нибудь из специалистов.
> ------
> Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
> ------
> Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
> ------
> Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но
> потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.
> ------
> Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от
> страхования жизни.
> ------
> Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом,
> который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
> ------
> Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200
> евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
> ------
> Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
> ------
> К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать
> обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение:
> "Глубокоуважаемые дамы и господа!"
> ------
> Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но, если к нему
> долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
> ------
> К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.
> ------
> Свидетели аварии прилагаются.
> ------
> Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
> ------
> На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
> ------
> На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
> ------
> Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а
> выслать на мое имя чеком.
> ------
> Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
> ------
> Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых
> рядом никого не было.
> ------
> Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего
> хозяйства исчезла последняя скотина.
> ------
> Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при
> аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.
> ------
> Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно
> расстроились, когда я умру.
> ------
> Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре
> после этого он выпал из окна.
> ------
> Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
> ------
> Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить
> нормальную обувь.
> ------
> Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с
> непреодолимой лошадиной силой.
> ------
> Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
> ------
> Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
> ------
> Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже
> случалось.
> ------
> Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.
> ------
> Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать,
> чтобы наехать на него.
> ------
> Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
> ------
> Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
> ------
> Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево,
> пока я, наконец, не смог в него врезаться.
> ------
> Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее
> меня, хотя вы его вряд ли найдете.
> ------
> Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около
> 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за
> мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
> ------
> Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
> ------
> Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я
> несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.
> ------
> Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
> ------
> Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
> ------
> Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения
> госпоже Штайн нанес воздушный поток.
> ------
> Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и
> поехал дальше без меня.
> ------
> Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет
> мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это
> заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал
> ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и
> тут он на меня наехал.
> ------
> Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом
> только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места
> происшествия незамеченным.
> ------
> Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит
> к съезду с дороги.
> ------
> Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не
> мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
> ------
> Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
> ------
> По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
> ------
> В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно
> назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает
> повод к огорчительным подозрениям.
> ------
> Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
> намерениях.
> ------
> В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая
> по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина,
> то все
> равно ничего не поймете!
> ------
> Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
> ------
> Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет
> до другой стороны улицы.
> ------
> Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же
> бесследно исчез.
> ------
> После четырех лет езды я заснул за рулем.
> ------
> В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
> ------
> Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился
> мне в лобовое стекло.
> ------
> Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только
> можно хотеть увидеть.
> ------
> В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
> ------
> Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в
> меня слева и справа.
> ------
> На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с
> собой ценой моего нового бампера.

http://www.tonkiimir.ru/topic4743.html
А вот тут я зависла )))

http://www.glavpodarok.info/names/330-2 … 46-54.html

Перлы спортивных комментаторов

- Физические данные у этого игрока довольно хорошие: рост 183 сантиметра, вес 71 САНТИМЕТР.

- A в середине, как в зарослях, затаился соперник…

- А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!

- Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

- Арбитр достал из штанов удаление.

- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами

- Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

- Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.

- Были у его шансов возможности!

- В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».

- В этой позиции у Карпова стоит лучше.

- Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

- Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника

- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно держит.

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

- Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

- Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал.

- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

- Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую

- Голландцы сделаны из мяса и кости, как и все.

- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2».

- Давыдов приспособился к манере игры Гусева, который делает обычно один ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда Давыдову было бы труднее

- Джеймс дал мячу кулаком по физиономии. Снизу ударил - настоящий апперкот.

- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

- Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.

- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

- Едва датчане на чехов не опрокинули холодный душ.

- Если б Паулета чуть-чуть пораньше выскочил из-за угла… В роли угла выступил защитник.

- За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые

- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

- Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его. И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

- Здесь Каспаров впервые начал думать.

- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.

- И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

- И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

- И тут на выручку пришла перекладина ворот

- И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

- Игроки разбились по парам и толкаются.

- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

- Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами.

- К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

- Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!

- Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

- Как технично спортсмен облизал планку!

- Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

- Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

- Клинсман предлагает себя очень активно…

- Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?

- Коллер не просто большой, он и пас может дать…

- Конечно, тяжело спортсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?

- Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают

- Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.

- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок

- Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

- Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.

- Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

- Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

- Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

- Мяч перепрыгивает через протянутую к нему дружественную ногу Криштиану Роналду.

- Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.

- Мяч предательски вылетел, словно из-за угла.

- Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.

- Надо же так схавать Овермарса! «Схавать» - это от слова «хав».

- Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

- He зря он рухнул на поле и стал заниматься самоуничижением.

- He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

- Огохома может подрабатывать и в цирке, если трудно будет.

- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

- Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

- Он поставил ногу типа шлагбаум.

- Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

- Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

- Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова - игрок высочайшего уровня!

- Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

- Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

- Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан- 2.

- Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…

- Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.

- Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

- Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми…

- Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

- Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

- С мячом немцы, в данном случае - француз.

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа

- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

- Сборная Голландии уже вышла, и можно сосчитать футболистов, как сливы в миске.

- Сильный удар - и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.

- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

- Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

- «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» - ни одного.

- Справа от нас масштабная такая морковь…

- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

- Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

- Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

- Суттер симулирует приступ белой горячки.

- Тайсон даже азбуку выучил в тюрьме. Это чувствуется по началу поединка.

- Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

- Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра

- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

- Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.

- Точная передача на Алиева, и вот уже Фран начинает атаку сборной Испании

- Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…

- У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике

- У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

- У Шахтёра в этом сезоне три игры - девять побед!

- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

- Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

- Ушел, ушел хитрый мяч, не дался…

- Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

- Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок

- Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…

- Что-то тяжело далась победа Сампрасу. Он почему-то даже упал. Очень интересно…

- Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

- Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось

- Это был очень опасный удар. Вернее не очень опасный, мяч просвистел в метрах 5 от перекладины. Но если бы он попал в створ, я не знаю, как вратарь с ним бы справился

- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

- Это отголосок того эпизода, когда Овермарс ударил Карвалью тазобедренным суставом.

- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

- Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

- Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

Взяла с Сайта Привет.ру сообщество Зазеркалье. Кто автор не знаю.

Там хорошо, где...?

19-е июня. Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

25-е июля. АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

1 августа. Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.

11-е августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!

2-е сентября. Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!

12-е ноября. Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.

19-е ноября. С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежда больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное, неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...

22-е ноября. Ж*ПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках, разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку...

23-е ноября. Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

27-е ноября. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу, соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.

28-е ноября. Этот ганд*н из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

7-е декабря. Сегодня наконец- то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и.., сворачивая в кювет, попадаю в гнездо дикообразов. Твари... Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами, три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтобы принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост, бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.

10-е декабря. Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим, кто кого!

20-е декабря. Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...

21-е декабря. ...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.

23 декабря. Доктор сказал, что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их, покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра - от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец - то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, с хохотом стали кидаться снежками. Я победил. Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только ждёт, когда я откидаю снег с парковки.

Ж*ПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКИН КРИСМАС! Опять этот гр*баный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе! Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое г*вно!!! Третий день сижу дома за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого г*вна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот г*ндон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот бл*дский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот м*дак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня наконец - то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему г*внюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Чтоб их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гр*баной Канаде!

Мама, роди меня обратно!!!! 

Ну ведь логично же?!