А автор кто? Вагон сгущенки кому передать?

Работаю в магазине бытовой техники в отделе ЖК-телевизоров. Они все показывают видео с одного дивидишника. Так вот, однажды меня осенило. В конце рабочего дня, когда начальства и клиентов уже давно нет, я вставил в тот самый дивидишник диск с отрывком из Хеллсинга. КАКОЕ ЖЕ ЭТО НЕПЕРЕДАВАЕМОЕ ЧУВСТВО - УВИДЕТЬ АЛУКАРДОВО ЗАТМЕНИЕ В РЕАЛЕ! Со стены в 10 метров на меня пялились сотни, нет, тысячи милых сердцу глаз!.. И моргали)

nya.sh/post/4729xxx

96 фраз, которые ролевики не хотели бы услышать от своего ребёнка
/Сайт Привет.ру, сообщество «Зазеркалье»/

1. Папа, можно я возьму твой меч?
2. Так это были твои берцы?
3. Эта туника была мне немного длинновата...
4. Мама, ты ведь все равно собиралась покупать новые занавески, не правда ли?
5. Это ведь ничего страшного, что от твоей стеганки теперь немного пахнет портвейном?
6. Какие лыжи? Ах те, что стояли на балконе... Понятия не имею.
7. Да, в этом я собираюсь на Зилант.
8. А правда, что он лучший боец области? Да так, я его вчера на поединок вызвал...
9. Какая шуба?
10. Знаешь, пап, твой прикид немного порвался. Совсем чуть-чуть. Слава богу, не по шву...
11. Билетов в общий вагон не было, поэтому я взял мягкий.
12. (Вопрос по мобильному: "Ты где?") Я? На море еду. Автостопом. По М5, а что?
13. Я брал с собой ваш вписник...
14. Папа, ты не знаешь, чернила в пиве растворяются? Просто интересно...
15. Приезжали какие-то ребята из Новосибирска, я сказал, что вас нет, и когда будете - неизвестно.
16. Заходил какой-то парень, сказал, что ваш друг, и я отдал ему вашу палатку. А вы что, его не знаете?
17. Какие деньги?
18. Смотрите, это новый альбом "Руки вверх"!
19. А вы знаете, что получится, если со всей силы ударить дюралевым мечом по бетонному столбу?
20. Вас вызывают к директору. Я всего лишь послал его к Морготу... и еще немного дальше.
21. По-моему, наша палатка прекрасно обойдется без одной стенки.
22. Да нормальные были мастера...
23. Мама, я потерял твой d20... И d8... И d4...
24. Папа, как здорово, ты нашел d4?
25. Звонила тетя .... (нужное вставить), сказала, что скоро приедет, и я сказал, что вы рады будете ее видеть.
26. Ну выпил немного с железн-ик-ками, и что тут так-ик-ого?
27. Мама, папа, смотрите, какой классный шлем из хоккейной каски получился!
28. Мам, а ... (нужное вставить) на northrpg.net по жизни кто? Да так, интересно....
29. Как здорово, что мы все вместе едем на игру!
30. Вас вызывают к директору. Я всего лишь учил ребят фехтовать на указках...
31. Классный щит получится из этой крышки от стиральной машины!
32. А из этой клюшки можно сделать эльфийскую секиру? ... Поздно...
33. Какое пиво?
34. Мама, твое "Ахашени" прокисло. И я его вылил. В стакан... то есть в раковину.
35. А давайте кого-нибудь вынесем!
36. (Вопрос: "Ты сюда приехал играть или пить?") А разве это не одно и то же?
37. "Раскол" на игре - такая полезная вещь...
38. Это была последняя иголка?
39. Мама, тебе же все равно не нравилась люстра в зале...
40. Папа, я поменял твой дюралевый полуторник на текстолитовый. Он намного легче!
41. Вас вызывают к директору. Я рассказал школьному психологу о ролевых играх.
42. Мама, я брал на игру твою косметичку...
43. А из компьютерной "мыши" получается классный кистень...
44. Наша биологичка дура! За мой 50-страничный реферат о жизнедеятельности драконов вкатала "двойку", даже не прочитав...
45. Я делал уборку и выкинул ту сумку со ржавыми железками, которая стояла в углу...
46. Мама, тебе же не нужны были те диски из коробочки с подписью "Музыка нашей молодости"? Я из них таких сюрикенов наделал!
47. У, ё!
48. Успокойся, папа! Сядь на кресло, положи топор... Я же не знал, что эта штука была тебе так дорога...
49. Какой портвейн? Ах, этот... Он выдохся.
50. Вас вызывают к директору. У него совершенно отсутствует чувство юмора...
51. А будете кричать, я не возьму вас с собой на игру!
52. Это мои друзья, они у нас впишутся на недельку: Саша, Сергей, Игорь, Дима, Илья, Лёша, Витя, Слава, Дэн, Женька, Толстый, Гном и Писюн.
53. Папа, я стер твой Diablo.
54. Мама, сколько струн должно быть на твоей гитаре?
55. Папа, мама, я смастерил волынку. И сейчас вам сыграю!
56. Какая тетрадка? Ах эта... Я ее на растопку пустил.
57. Мама, успокойся... Сядь на кресло, положи катану... Я же не знал, что она для тебя так дорога!
58. (Ба-бах) По-моему, оно разбилось...
59. Поздно, мам! Это не твои новые сапоги, а мои новые наручи!
60. Вас вызывают к новому директору. Откуда я знаю, что случилось со старым!
61. Я уже знаю, как я откошу от армии!
62. Ну давайте я повожу вас еще разок!
63. Не, пап, твои дндэшки скучные. Я такое придумал!
64. Папа, у тебя был такой хороший щит... Был...
65. Я настоящий эльф! Я умею шевелить ушами!
66. Что значит: "Кто тебя такому научил?" Ты и научил.
67. Толчки вы неисторичные!
68. А вот бы война началась ядерная! Тогда только ролевики выживут!..
69. У меня есть меч из клюшки и свитер, серебрянкой крашенный. Ну да-айте мне роль Элронда!
70. Третий директор за полгода. Ужас какой-то!
71. Сегодня на химии попытался сделать дымовую шашку. Получилось...
72. Спорим, я могу разжечь костер с одной бутылки бензина?
73. Ой!..
74. (Вопрос: "А это что?") Где? Ах, это... вы знаете, у меня поезд на игру через 20 минут!
75. Правда, оригинальная у меня квента дроу из племени Синдар, уничтоженного зомби в день полнолуния Черной Луны?
76. Аве Сатанас! (Харе Кришна, Отче наш и т.д.)
77. Кожаный ламелляр сделать очень просто: нужно найти 4000 десантиков, срезать у них с берцев хлястики и собрать!
78. А кто круче: 4 ролевика или 6 милиционеров? Да так, из чисто спортивного интереса...
79. Смотрите, я могу взглядом остановить летящий топор!
80. Ну да, в школе я это пробовал зря. Не всегда же получается...
81. А правда, что на Кольце Всевластья, которое Карамон отнял у Геральта, было написано "Потереть три раза"?
82. Папа, я берцы нашел!.. Не, принести не могу, в них мусор. И вытряхнуть не могу, он меня за уши держит...
83. Откуда? Шел себе, шел, перепрыгнул через забор с колючей проволокой, смотрю - лежит. Откуда я знал, что оно кому-то нужно?!
84. Мама, этот ежик будет с нами жить...
85. Это не я!!!
86. Откуда я знаю, кто???
87. Папа, помнишь, ты говорил, что "Запорожец" не машина? Значит, рессоры ему совсем-совсем не нужны?
88. Я же не пью.
89. Костяной доспех - это круто! Некромант я или кто?
90. А можно я пойду на выпускной в прикиде?
91. Охранник не пускает меня в универ!
92. А разве меч тоже холодное оружие?
93. Никуда я не поеду! Ненавижу леса, палатки и ролевые игры!
94. Я не хиппи, мама, я цивил!
95. У все родители нормальные, а у меня ролевики.
96. Тишина... (Сына! Сыночка! Сына? Ты где? Не молчи! Мы же знаем, что ты здесь! Что ты опять замыслил? Ээй!)

Ага мне это тоже понравилось 

Хроники Лаборатории
русские, что с них взять...

Отредактировано ЛилиЛала (2010-10-18 03:52:55)

Ага, а потом придут добрые дяди в белых халатах и подарят тебе красивую такую рубашечку с длинными рукавчиками 

Спасибо, что не в одной! 

и такие тоже бывают)

Не всем обязательно отходить подальше, можно просто снять очки )

Отсюда http://forum.factorial.ru/index.php?s=6 … try233969.

Итак, ты собрался учить японский, мега-тру напудствие.

Ты пару раз ел в японских ресторанах, видел несколько анимешек, принимал студента по обмену, и имел японскую подружку. И теперь, где-то в недрах твоего крошечного мозга, родилась мысль – а ведь неплохо бы выучить японский! Эй, ты ведь смог бы переводить видеоигры! Или мангу! Или даже аниме! И клеить японских девчонок, впечатлять своих друзей! Может быть, ты даже мог бы поехать в Японию, и стать там автором аниме! Да! Звучит, как прекрасная идея!

Итак, ты отправляешься в библиотеку, и берешь там книги вроде «Как изучить японский, занимаясь всего по 5 секунд в день, паркуя свою машину перед офисом» и «Японский для полных и безоговорочных абсолютных идиотов, которым ни в коем случае нельзя размножаться». Эй, ты ведь и так уже знаешь несколько слов из своей коллекции манги/от своей подружки/из аниме. Возбужденный и впечатленный новообретенными знаниями, ты начинаешь думать: «Эй. Может быть, просто может быть, я мог бы заниматься этим профессионально. Или даже учиться на переводчика! Замечательная идея, правда?!"

НЕПРАВДА

Сколько бы аниме ты не посмотрел, сколько бы у тебя ни было девчонок из японии, сколько бы книг ты не прочитал – ты не знаешь японского. Более того, учиться на переводчика этого проклятого Богом языка – это НЕ интересно, и даже не психически здраво. В Ираке военнопленных часто заставляли изучать японский. Слово «Холокост» произошло от латинских “Holi” и “Causm”, которые означают «изучать японский». Мысль ясна?

Не в силах больше смотреть, как все больше наивных ягнят так радостно бегут на свою бойню, я решил создать это по-настоящему полезное пособие по изучению японского языка. Вернее, по его НЕ изучению.
Причина 1: Он слишком сложен

Это должно быть очевидно.

Что бы тебе ни говорили многочисленные учебники, друзья, и онлайновые курсы японского – этот язык НЕ простой, не легкий для понимания и даже не логически осмысленный (японские слова составляются метанием в доску для дротиков маленьких кусочков суши с прикрепленными к ним различными слогами). Японцы просто распространяют эти слухи, чтобы заманивать наивных гайдзинов в свои лапы.
Японская письменность

Японская письменность разбита на три раздельные, завершенные, и абсолютно безумные части: Хирагана («кривые закорючки»), Катакана («прямые закорючки») и Кандзи («Примерно 4 миллиона воплощений твоих худших кошмаров»).

Хирагана используется для записи по слогам японских слов. Она состоит из множества букв, которые все выглядят абсолютно по-разному и не имеют друг с другом ровным счетом ничего общего. Хирагану составили, посадив множество абсолютно слепых, глухих и непроходимо тупых японцев писать разные вещи на кусочках бумаги, которые понятия не имели, зачем это надо делать. То, что получилось, и было названо «хираганой». Принц, который изобрел эти буквы, Йоримуси («вонючий-обезъяна-куст-осел»), был сразу же забит насмерть. Но не беспокойся – тебе почти не придется пользоваться Хираганой в «реальной жизни».

Катакана используется только для того, чтобы записывать иностранные слова с ужасным, уродующим японским акцентом, так что ты не будешь знать, что говоришь, даже если это слово – на английском. Однако, если запомнить одно простое правило для Катаканы, читать по-японски будет проще: что-бы ни было написано Катаканой, это английское слово! (заметка: однако, Катакану используют также для не-английских зарубежных слов. И для звуков. И для японских слов.). Все знаки Катаканы выглядят абсолютно одинаково, и никто, даже японцы, не могут отличить их друг от друга. Но беспокоиться не о чем, поскольку тебе почти не придется читать Катакану в «реальной жизни».

Кандзи – это буквы, украденные из Китая. Каждый раз, когда Япония вторгалась в Китай (что случалось очень часто), они брали себе еще немного букв, так что теперь их у японцев 400 газильонов. Все Кандзи состоят из нескольких «черт», которые надо писать в особом порядке, и имеют особое значение, например «лошадь» или «девушка». Кроме того, Кандзи можно комбинировать, чтобы получать новые слова. Например, если объединить Кандзи «маленький» и «женщина», получится слово «карбюратор». Кандзи также произносятся по-разному, в зависимости от того, где они стоят в слове, сколько тебе лет, и какой сейчас день недели. Когда европейцы впервые прибыли в Японию, японские ученые предложили всем европейским народам перенять японский письменный язык, как «универсальный» язык, понимаемый всеми. Это послужило причиной Второй Мировой Войны несколькими годами спустя.
Однако, и здесь беспокоиться не о чем, потому что тебе не придется использовать Кандзи в «реальной жизни» – потому что большинство японцев давным-давно отказались от чтения и теперь тратят большую часть времени, играя в «Покемон».
Уровни Вежливости

Уровни вежливости имеют свои корни в японской традиции абсолютной покорности и конформизма, системе социальных каст и абсолютном уважении к деспотическим иерархическим правителям – все это многие корпорации рассматривают как потенциально неплохие техники для промывания мозгов (они, конечно, правы, но это все равно плохо).

В зависимости от того, с кем ты говоришь, изменяется уровень вежливости. Вежливость зависит от многих вещей, таких, как возраст говорящего, возраст собеседника, время дня, знак зодиака, группа крови, пол, Травяной или Каменный у него тип Покемона, цвет штанов, и так далее. Для пояснения действия уровня вежливости в реальной жизни, рассмотрим пример:
*******************
Японский учитель: Доброе утро, Гарри!
Гарри: Доброе утро.
Японские одноклассникивозгласы ужаса и изумления)
*******************
Смысл примера – в том, что уровни вежливости лежат полностью за гранью понимания, так что не стоит и пытаться. Просто прими раз и навсегда, что будешь говорить по-японски, как «маленькая девочка», всю оставшуюся жизнь, и надейся, что никто не будет обращать на это внимания.
Грамматическая структура

Грамматическую структуру японского языка можно назвать «интересной»... впрочем, её же можно назвать и «сбивающей с толку», «случайной», «бессмысленной» и просто «злодейской». Чтобы понять это полностью, проанализируем различия японской и русской грамматики:

по-русски:
Джейн пошла в школу.

по-японски:
Школа Джейн в пошла обезъяна яблоко карбюратор.

Японская грамматика – не для слабых духом или разумом. Более того, у японцев нет слов вроде «я», «они», «он» или «она», которые можно было бы использовать, не нанеся тем самым смертельного оскорбления (например, японское слово «ты», написанное на Кандзи, читается как «Надеюсь, обезьяна оторвет тебе морду»). Из-за этого факта выражения «Он только что убил ее!» и «Я только что убил ее!» звучат абсолютно одинаково – поэтому большинство людей в Японии понятия не имеют о том, что происходит вокруг них в данный конкретный момент. Предполагается понимать такие вещи из «контекста». («Контекст» – немецкое слово, означающее: «Ты попал.»)
Причина 2: Японцы

Приготовься, что над тобой будут РЖАТЬ: для японца нет ничего более забавного, чем какой-то гайдзин, пытающийся говорить на их языке.

Когда большинство западных людей думают о японцах, на ум приходит следующее: вежливые, почтительные, уважительные (некоторые еще добавляют «китайцы».) Однако, надо различать, где кончается правда и начинаются западные стереотипы.

Конечно, было бы крайне безответственно с моей стороны делать слишком широкие обобщения столь большой группы людей, но ВСЕ японцы обладают тремя характеристиками: они «говорят» по-английски, они очень хорошо одеваются, и они низкие.

Японская образовательная система контролируется правительством, которое, КОНЕЧНО, не страдает ни от каких предрассудков (название недавно вышедшего японского учебника истории: «Белые демоны попытались отобрать нашу Родину, но Великий и Всемогущий Отец-Император? прогнал их с помощью Божественного Ветра: История Второй Мировой Войны»). Поэтому, всех японцев учат одному и тому же курсу английского, состоящего из прочтения «Кентерберийских Историй», просмотра нескольких эпизодов “MASH”, и чтения английского словаря от корки до корки. Вооруженные столь обширными знаниями языка, японские дети выходят из школы готовыми принять участие в международном бизнесе и политике, создавая столь знаменательные и запоминающиеся фразы, как “You have no chance to survive make your time”, и добавляя к своим продуктам английские слоганы – такие, как надпись “Just give this a Paul. It may be the Paul of your life” на боку «однорукого бандита».

Во-вторых, все японцы одеваются предельно хорошо. Это – часть большей тенденции японцев к аккуратности и порядку. В Японии все должно быть на своем месте, иначе в одной особенной маленькой части правой лобной доли их мозга начинаются припадки, и они начинают проявлять неконтролируемое насилие к окружающим, пока непорядок не будет устранен. Японцы даже СКЛАДЫВАЮТ СВОЮ ГРЯЗНУЮ ОДЕЖДУ. Неряшливость в японском обществе не поощряется, и кто-либо, рискнувший появиться на людях с маленькой складкой на рубашке, которую он попытается скрыть, надев поверх нее другую (возможно, с броской фразой на английском, вроде “Spread Beaver, Violence Jack-Off?!"), будет немедленно забит насмерть маленькими сотовыми телефонами.

Наконец, все японцы – низкие. Очень, очень низкие. Это даже забавно. Однако, не желая выглядеть ниже европейцев или африканцев, японцы собственноручно ввели в моду обувь на огромной подошве, так что теперь они могут выглядеть, как существа человеческого роста, хотя в реальности их рост позволяет отнести их скорее к дварфам или хоббитам.

Японская культура также очень «интересная» – что означает «непонятная» и, в некоторых случаях, «опасная». Их культура основана на концепции “Свои/Чужие?", где все японцы – это одна большая группа «Свои», а ТЫ – представитель группы «Чужие». Кроме этого чувства отчуждения, японская культура также знаменита своими мультфильмами, а также большим количеством продукции, которую назойливо пихают в лицо 24 часа в день, семь дней в неделю. Японцы также любят монстров-драчунов, живущих в карманах штанов, принимать ванны со стариками и убивать себя.

Японскую кухню некоторые люди назвали бы «экзотической» – но большинство называют «отвратительной», или, в некоторых местах, «поганой». Японская кухня начала создаваться в древности, когда основой питания был рис. Людям так смертельно надоедало есть рис, что они, практически, начинали есть абсолютно всё остальное, что могли найти – начиная от водорослей и кончая другими японцами. Это привело к созданию таких замечательных творений, как «Натто» – которое похоже на какие-то бобы, но на вкус как кислота из батареек, или «Поки» – палочка с различными видами льда на ней, вкусы которых включают клубничный и опилочный.

Однако, несмотря на различие видов еды, японцы преуспели в том, чтобы придавать всему, что едят – от чая до слив – вкус копченой говядины.
Причина 3: Одноклассники

Аниме – не реальность. Но будь уверен – как минимум, половина твоих приятелей этого никогда не поймет и будет отнимать твое время, спрашивая, как сказать что-нибудь вроде «Хрустальная Тиара» по-японски.

И, как если бы самого изучения языка было недостаточно – курсы японского языка привлекают учеников, которые заставляют пожалеть, что конца света все же не было. Приведу лишь несколько типов таких учеников, с которыми тебе придется столкнуться: это Придурочный Отаку, Всезнайка и Лань, Вышедшая на Шоссе.

Придурочные Отаку – одна из наиболее распространенных групп, а также одна из самых неприятных. Обычно есть несколько признаков, по которым их можно опознать, пока не слишком поздно:

* они носят одну и ту же майку с надписью «Евангелион» день за днем;
* они имеют больше одного анимешного брелока;
* они носят очки;
* они бросаются японскими фразами, которых, очевидно, не понимают (вроде «Да! Я никогда тебя не прощу!»);
* они обращаются к тебе на «-тян»;
* они делают неуместные замечания о японской культуре во время занятий;
* и – они обычно проваливаются.

Надо быть предельно осторожным, чтобы не дать им почувствовать свою жалость или страх – иначе они немедленно прилепятся к тебе и начнут высасывать твое время и терпение, пока не останется лишь безжизненный остов. Отчаянно ищущие человеческого общения, они будут приобщать тебя к своим сборищам, конам, и прочим вещам, до которым тебе нет дела.

Всезнайка – это человек, у которого есть японская девушка (или японский парень), и который из-за этого «внутреннего источника» начинает считать себя экспертом по всему японскому – не прочитав ни книги о Японии за всю свою жизнь. Обычно Всезнаек можно распознать по следующим знакам:

* они нагло улыбаются;
* они отвечают на большее число вопросов, чем их спрашивают – чаще всего, ошибаясь;
* они пристают к учителю с разными вопросами и оспаривают его ответов (типичный пример: ученик: Что значит «охайо»? учитель: Это значит «доброе утро». ученик: А моя подружка говорит, что вовсе не это...) – опять-таки, чаще всего ошибаясь;
* много говорят о японской еде – чаще всего ошибаясь;
* отвечают долго, с многочисленными маловажными деталями – чаще всего ошибаясь;
* и – они чаще всего проваливаются.

Лань, Вышедшая на Шоссе – это ученики, которые изучают японский, потому что либо а).они думали, что он забавно звучит, либо б)они думали, что это будет просто либо с).им просто было нечего делать. Эти ученики носят маску ужаса и паники с момента, когда они входят в класс и до момента своего ухода, потому что все, что они слышат – это пронзительный крик, который издает их будущее, по мере того, как его смывают в унитаз. Чаще всего они проваливаются.

Хотя многие из изучающих японский – умные, интересные, работящие люди, никого из таковых не будет в твоем классе.
Итог

Если тебе окажутся по плечу сложности языка, японское общество, и одноклассники, то, должно быть, ты найдешь японский красивым и интересным языком. Но точно сказать нельзя, потому что это еще не удавалось никому. Но ведь ты, конечно, особенный, не так ли?

От автора: Вся эта статья, хотя и содержит пару банальных истин, всего лишь шутка. Вообще-то, я сам изучаю японский и, хотя бывает трудновато, люблю этот язык и считаю, что каждому стоит попробовать.

Просто приготовьтесь к адским мукам. (с)

Отредактировано ЛилиЛала (2010-11-15 15:10:14)

Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...

Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
...или импотенты

Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется

Поправка Господа Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.

Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...

Добавление Самсона
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).

Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.

1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.

2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...

3-е правило трагического аниме...
но злодей может и выжить.

3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?

Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.

Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.

4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.
Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...

Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.

Вопрос Яойщика
Обнявшись?..

Последнее убило

Как будет твой ник по японски ?

A- ka
B- zu
C- mi
D- te
E- ku
F- lu
G- ji
H- ri
I- ki
J- zu
K- me
L- ta
M- rin
N- to
O-mo
P- no
Q- ke
R- shi
S- ari
T-chi
U- do
V- ru
W-mei
X- na
Y- fu
Z- z

takitakitakataka. Мать моя цукиёми о_о'