судя по "Хеталии", японцы нас побаиваются

Девушки под новый год бросали воробья в печь. Если воробей вылетал, значит это предвещало замужество; если нет, - то еще год сидеть дома. Что, по сути, тоже не плохо! *конечно, не плохо, чем плох жареный воробей?* \Гринписа на них не было...\

Украденные цветы приживаются гораздо лучше, чем купленные или подаренные. Потому что их быстрее в землю сажают, чтобы уличить не успели. \воистину, воровство в России неистребимо\

Средства выкуривания тараканов:
1) волшебная палка, которой убитой змея. Такую палку следует подоткнуть под среднюю балку избы. *но сначала эту балку надо найти* \сначала надо убить змею!\ =пошел искать змею=
2) после трех хлебов чисто вымести печь. И пепел выбрасывать через окно против печи. *вот незадача, а если против печи нет окна?..* \а в современных условиях печь можно заменить электроплитой??\
3) связав таракана или прусака, \предварительно поймав\ =пытать его!= положить в старый лапоть, и общими усилиями всей семьи отвезти на перекресток дорог, откуда спешно бежать домой. *правильно, а вдруг он догонит и отомстит?*
4) выкурить в избе конопляным цветом. =тогда, может, получится дождаться появления зеленого дракона=; поймав сорок кузнечиков *заметьте, именно сорок*, зашить их в мешочек, привязать его к конскому хвосту и стегнуть лошадь, куда побежит она, туда вслед за нею поползут остальные тараканы и муравьи. \удивительное дело, но лошадь с насекомьим кладбищем на хвосте ведь вернется...\
*молится изобретателю дихлофоса*

Детсткая примета:
если бессонница, ребенка умывают водой, в которой после ужина мыли ложки. \заметьте, именно ложки\

Беременная не должна:
Если беременная что-либо украдет, родимое пятно у ребенка будет в виде украденной вещи. \например, утюга\. =а если фаллоимитатор спереть?..=

Утром пепельной среды дети должны были прийти в школу с ясеневыми ветками. \почему не с осиновыми колами?\

Чихалки
Чихнешь во вторник натощак - к приезжим.

Ребенка нужно бить только ивовым прутом. *ага, таки нужно бить*

Современные приметы:
Приметы европейских игроков в теннис и гольф:
1) если во время подачи держать в руке одновременно три мячика - один из игроков проиграет. \по-моему, один из игроков в любом случае проиграет, нет?\
2) если до матча не снять с теннисного мячика бумажную обертку - игра будет неудачной. *привет, капитан очевидность!*

Грибы на стене растут к богатству. (все хором вспомнили Тамаки из Хост Клуба). Конечно же, речь идет о внешней стороне дома. *а то мы сами не догадались* На самом деле, гриб это фаллический символ, поэтому грибная поросль - это беременность или жених, так или иначе - прибыль.

Если беременная женщина стесняется ответить кто родится, - это значит, что будет девочка, если не стесняется - мальчик. *занимательная логика от календаря*

Гадают о поле ребенка так: ребенка приглашают в комнату и просят взять со стола какую-нибудь вещь. (вот щас все с первого раза догадались, что речь идет о разных детях?)

Чтобы вылечить рахит у ребенка, расщепляли ствол бузины и протаскивали через него дитя. =если ребенок после этого выживал, то он неизменно вылечивался. от страха.=

Хлеб брали с собой в дорогу, чтобы он охранял человека в пути. *да нуууууууу*

Плавательный пузырь у рыбы чувствует изменение погоды лучше самого барометра. *ну и на кой черт мне это знание?!*

Ребенка нужно крестить в чепчике. И не снимать его в течение 12ти недель.

Когда венчается вдовец, тогда мальчики и взрослые парни *но заметьте, не дедушки* приходят к церкви с охапками изношенных лаптей. И лишь только из церкви появляется новобрачный, закидывают его гнилыми лаптями. *подождите, так они ж только что были всего лишь изношенными..*

Чихалка:
Чихнешь в пятницу натощак - к свиданию.

Способы лечения зубной боли:
1) вбей гвоздь в дуб.
2) поймать лягушку, раскрыть ей пасть, плюнуть в нее и выбросить подальше. \во лягушка охренеет\
3) съесть кусочек булки, где изгрызли мыши. *и умереть от чумы. воистину действенный метод от боли*

Ребенок, отлученный от груди в пору цветения деревьев, - поседеет молодым. (так вот почему Аллен Уолкер в свои-то 15 был седым, а вы - акумы, акумы...)

Если в квас положить кусочек освещенного мела или освещенной четверговой соли, немного громничной свечи, *то получится гадость* то можно удержать брожение кваса дней на 10.

И наше любимое, гвоздь программы:
Белена - ее стебли завернуть в шкуру молодого зайца *предварительно поинтересовавшись, сколько ему лет* и закопать на перекрестке, и они привлекут собак со всей округе \галактеко опасносте\ Они не уйдут пока не выроют из земли приманку. *Фарфи недоумевал: все хорошо, только на кой ляд это кому-нибудь может понадобиться?!* Если эту шкуру надеть на себя - способствует любви. *собак со всей округЕ?*

Если накурить льняным семенем, корнем фиалки, сельдереем, дикой петрушкой, узнаешь будущее. \а еще - откуда берутся акумы\

Копыто правой ноги лошади мула сжечь в доме - прогоняет мышей, а левой - мух. \а правой и левой вместе - остальных обитателей дома\ *бьется в истерике*

Если произвести курение из желчи каракатицы, розы, дерева алоэ, и побрызгать в него водой - дом привидится полным воды; а если бросить на него взрыхленную землю - покажется, что земля дрожит *ну и нафига мне это знание?!* =вот как мучились люди без марихуаны=

Дрожалка:
Если у человека дергается:
1) правый палец - к печали. \работает только в том случае, если у человека только 2 пальца: правый и левый\
2) правая сторона бороды - добро для всех. *здесь есть кто-нибудь, кто носит бороду? опишите свои ощущения, когда у вас дергается ее правая сторона*
3) левая часть бороды - печаль.
4) левое плечо - к печали.
5) под левой мышкой - богатому слава, бедному утешение.
6) левый локоть - к радости.
7) палец на левой руке - станешь господином, враги твои погибнут.
8) правая сторона тела - печаль и скорбь \это эпилепсия, маугли\

*предлагаю устроить на сообществе опрос: как часто у вас дрожат вышеперечисленные части тела?*

Когда невеста на постель ляжет, то ей по спине скатывают каравай. Если каравай ляжет верхней коркой вниз, то первой родится девочка. Если верхней коркой вверх - то родится первым мальчик.

Чихалка:
чихнешь в воскресенье натощак - к гостям.

Приметы для удачных родов:
1) пустую колыбель нельзя качать.
2) о дне и часе родов никому нельзя говорить. =каждая женщина заранее знает день и час своих родов=

Часто теряешь ключи от дома - берегись воров. \привет, КЭП!!\ Справедливая примета, особенно если ключи потеряны с документами, в которых написан адрес. *древнерусские документы с адресом, ммм*

Если введенный в дом ручной медведь *дальше можно не продолжать...* заревет посреди хаты, значит в этом доме скоро будет свадьба. \среди уцелевших в хате\

Нельзя насыпать сверху на потолок землю. =а то упадет на голову= \сетсу озадачился\

На именины в начале обеда взять пирог с кашей и разломить его над головой именинника. Чем больше просыплется каши, =тем злее будет именинник= тем дольше жизнь.

Дрожалка, часть 2:
если у человека дергается:
1) правая щека - богатому богатство, а бедному - благодать.
2) левая щека - к успеху.
3) тема - печаль от друга.
4) затылок - богатому печаль, а бедному добро. =а тазовые кости у них не дергались?=
5) ноздри - к добру и богатству. *а как же правая ноздря и левая??*
6) правая часть языка - печаль.
7) левая сторона языка - путешествие. \ушел тренироваться дергать частями языка\

Не надо подбрасывать ребенка вверх после заката солнца - будет плохо спать. *видимо, после удара головой о землю русскую*

Травникам на заметку:
Для выкапывания корня растения нужно:
добыть собаку, черную, без пятен, и снять с себя пояс, чтоб был чистый \а то собаке будет противно\ =а надо, чтобы собака тоже была чистая?=, и привязать концом за корень (им. вв. пояс привязать), а другим - к собаке, и она тот корень вытянет! \а дальше начнется новый квест: поймать черную без пятен собаку с корнем на хвосте ночью\

Чихалка:
чихнешь в понедельник натощак - к подарку.

Чихалка:
чихнешь в субботу натощак - к исполнению желаний.

Рыбацкая примудрость: погода меняется - рыба брыкается *а фарфи-то думал, она задыхается*

Чихалка:
чихнешь в среду натощак - к вестям. *черт, я теперь всегда буду думать, натощак я чихнул или нет...*

Если плюнуть в новый кошелек, =он автоматически станет старым= то деньги будут в нем лучше водиться. *слюнявые деньги, фее*

Квашеная капуста не испортится, если в нее ветку осины положить. *а что-нибудь говорится о размере этой ветки?* \ну почему же все-таки не кол?\

Чтобы узнать о поле ребенка нужно загадать этот вопрос, вынуть из-под наседки яйцо, разбить его и посмотреть: какого пола зародыш, такого же пола и будет младенец. \кто-нибудь здесь умеет определять пол куриного зародыша?\

Снег или дождь пойдет, если:
идет грозовая туча. (привет, КЭП!)

*занимательная орнитология от календаря*
Когда сова в вечерние сумерки до полуночи прокричит: "Ку-га! Ку-га!" вблизи дома молодухи, то это означало, что она беременна. Если же сова прокричит: "Пи-и-лип! Пи-и-лип!", то это означает, что молодуха беременна мальчиком.

Кто ловит рыбу - всегда мокр.

Если девственница пойдет ночью на недостроенный корабль и похитит какую-нибудь вещь, то скоро станет матерью. \а отцом станет один из матросов, который ее уличил в краже\

Существовал запрет приводить на судно существ, покрытых шерстью, священников и рыжих девственниц. *хороший сюжет для дешевой фэнтази о священнике, девственнице (непременно рыжей) и коте на палубе*

Мореходы Индонезии раздевались догола - чтобы женщина-ветер смутилась и полетела в другую сторону. Так успокаивали бурю. *а теперь представьте: 20-30 голых накачанных моряков в бурю* \можно драбблы писать\

Театральные приметы:
Если за кулисами вяжет старушка - спектаклю грозят неприятности. *особенно если старушка не относится к числу работников театра*

На крестинах отец ест пересоленную кашу и подпрыгивает, приговаривая... =предлагаю всем представить своих отцов, совершающих столь странные движения=

И мозговынос напоследок:
от простуды в зубах червячки заводятся.

http://www.diary.ru/~im-ho/ - стырено отсюда.

Грустно? Тоскливо? Одиноко? Холодно? Голодно? Беспокойно? Страшно?
Тогда прямо Сейчас спойте:

1. На мотив "Собачьего вальса":
— Ололо лапша, ололо лапша!

2. На мотив Гимна РФ:
— Матрасы, матрасы, матрасы, матрасы!

3. На мотив русской народной "Эй, ухнем":
— Дирижаааблиии!

Ну, как? Отпустило?

Поймала! Ржачно!!!! Кайфовала пять минут, особенно от толкиенистов 

Кого-то это мне напоминает! 

Девушка просто гений! 

Лично я уржалась Думаю, вы тоже зацените)

Выпей - может выйдет фолк...
Копался в нете, нашел забавно исковерканные фразы из песен группы мельница. Те, в которых кто-то что-то не расслышал, или расслышал, но не так. Или не так спел, сказал..

В общем, приобщаемся к прекрасному:

Господин Горных Дорог
"Ты травы завязал узлом и вплел в них пять моих волос"(с)
"Впрял в них плеть моих волос"(с)
"Ты травы завязал узлом и впРёл в них пЛять моих волос"(с)
"Я ухожу вослед не знавшим, что значит словоС Трах"(С)
Дракон
"И крылатые очи дракона отражают кусок хрусталя…"(с)
"Бессмертно опасен, безумно прекрасен"(с)
"А герои пируют под сенью
В королевских дубовых парнах
Похваляясь за чашею хмельной,
Что добудут таинственный флаг"(с)
"И смотрю я, как пятится солнце по холодному склону небес"(с)
"И янтарные очи дракона отражает кусок хрусталя,
Я сторожу этот хлам!"(с)
Ольга
"Опьянён я тяжестью прежней Скандинавского косяка-а-а…"(с)
На Север
"Встречай своих Одинов, мы вернулись домой"(с)
"Древние норДы"(с)
"Вредные морды шепчут на север, за зверем, вы в сером"(c)
"На сервер!"(с)
"И Луна... Я и не знал, что она мне невеста…"(с)

Змей
"Только девушки видеть луну выходили походкою стадной,
Он подхватывал быстро одну и кидал ее тут же обратно"(с)
"Я красавиц таких беледей..."(с)
"Как иначе в былые года
ТОРГОВАЛА земля с небесами..."(с)

Мора
"Пройдет, пройдет, Даждьбог, пролетит мухой"(с)
"Перуна РЯХА"(с)
"И конь коней - корова на небе!"(с)
"Железным конём - жрице в запястье"(с)
"Летят кони - с три бога..."(c)

Дорога Сна
"Тихий звон портков"(с)
"Только никогда мой брат-чародей, я не найду своей королевы, а ты не найдешь себе короля..."(с)
"Пока леплешет влага хмельного серебра"(с)
"Что нам до гавани Евы?"(с)
"Два клинка для тех, что стали признаками ветра на века"(с)
"Налей ещё вина, налей ещё вина,
Прошу тебя, налей ещё вина..."(с)
Оборотень
"Из-под стрехи модно крысится недозрелая луна.."(c)
"Не ходи ко мне, желанный мой"(с)
"Не ходи ко мне, жеманная, не стремись завлечь беду"(с)
"Я тоску свою звериную
Выливаю пенной влагой"(с)
"Был котёнок, станет волк"(с)
"Вырос - вышел в люди зверь»(с)
"Не ходи ко мне, жена моя,
не стремись развлечь беду..."(с)

Королевна
"Мне ль не знать, что всё случилось не сейчас и не со мной..."(с)
"Шелком твои курава рукалевна....."(с)
"Каждую ночь полет мне снится,
Холодный, твердый, миля за милей"(с)
"В тумане различит мой взор лишь очи цвета ГОРЕ ЧАЙКИ!"(с)

Горец
"Но не вернётся он домой, он наизнанку осуждён"(с)
"Соседи мирно спят в домах
О том, что нет его со мной...(с)
"А знаю, знаю я кого повесить надо насовсем..."(с)

Прялка
"Жди огонь, поджигай гостей"(с)
"Приступ лени - любви цена"(с)
"Так переступи, переступи пороК"(c)

Ночная Кобыла
"Не ходи, не гляди, не жди - я не твоя.
Отныне верить мне мало толку..."(с)
"Искал кобылу – нашёл могилу"(с)
"Река забила, весна - простила..."(с)

Богиня Иштар
"Догиииня Иштар, храни мой кочан....."(с)
"Взял меня! Хам... "(с)

Двери Тамерлана
"Кипит камелун, дорожный туман"(с)"
"У двери Тамерла-
На кой выросла трава?"(с)
"Меня целовал, и ты не один"(с)
"Как у двери Тамерлана, вай, выросла СТЕНА"(с)

Умер!!!!! 

Не, я умерла с вот этого )))
Глаза цвета лягушки в обмороке, блин )))

Я их нашла!!!
Хроники диверсионного отряда!

  Юмор: хроники диверсионного подразделения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся большему. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Но все интересное только начиналось...

Итак, через пару месяцев...

День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

А на стрелковом полигоне...

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что
если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

Унылая Толстушка: выхода нет и не будет

Она совсем не обязательно толстушка. Не исключено, что лишнего веса у нее нет вовсе – ну или почти нет, но Толстушка с этим категорически не согласна. Ей обязательно нужно похудеть! Вот только бы найти хороший способ. Однако – и это, безусловно, первый из отличительных признаков Унылой Толстушки –

1. Способов похудения, которые могли бы ее устроить, пока не придумано. Ей не подходит ни одна диета. Прочитав в сети рекомендацию, например, съесть на завтрак чашку овсянки с ломтиками банана, Толстушка досадливо вздыхает. Она так и знала! Бананы. Фи. Вот именно бананы она терпеть не может! К тому же у нее от них аллергия. Как, спрашивается, тут похудеешь, если велено есть бананы, а это как раз совершенно невозможно? Еще Унылая Толстушка люто ненавидит кефир, не переваривает (в буквальном и переносном смысле) овощи ни в каком виде, а если она в день съест меньше десятка конфет, у нее начинается мигрень.

2. Унылая Толстушка может жить где угодно – в деревне, в небольшом городке или в мегаполисе, но в любом случае на карте этот населенный пункт обозначен как Жопа Мира. Это специальная такая резервация для Унылых Толстушек, обнесенная со всех сторон заборами, красными флажками и шлагбаумами. Чуть только нацелился на выход – бац, очередной шлагбаум падает: не моги. Нельзя. Закрыто. В Жопе Мира нет ни одного магазина с нормальной полезной едой – только киоски с печеньками, сникерсами и растворимой лапшой. Иногда – с пивом и воблой.

3. И еще там нет ни одного фитнес-клуба, так что спортом заниматься Толстушке негде. "Ну дык ходи пешком, - советуют ей Худеющие Барышни и прочие тетки. – Полчаса на работу, полчаса обратно – проблема и решена". Казалось бы, просто? Ничего подобного. В Жопе Мира начисто отсутствуют тротуары, а ходить по проезжей части Унылой Толстушке не позволяет религия – поэтому гулять пешком Унылая Толстушка никак не может.

4. А если даже в Жопе Мира нашелся бы один пешеходный маршрут – это не поможет. На каблуках, сами понимаете, Унылой Толстушке ходить тяжело, а без каблуков никак нельзя, потому что, и это раз, в таком виде она выглядит еще толще, чем есть, к тому же, и это два, никакой другой обуви в Жопе Мира все равно не продают.

5. На работе у Унылой Толстушки ужасная столовая. Там дают все жирное и сладкое, и обычного салатика из овощей днем с огнем не найдешь. Носить еду с собой Унылая Толстушка не может: контейнеры тяжелые, начальство ругается, готовить офисный обед вечером - нет сил бороться, утром нет сил проснуться, и вообще это выглядит глупо.

6. Родственников, знакомых и коллег у Унылой Толстушки не менее 365 человек, а их дни рождения размазаны по календарю настолько равномерно, что Унылая Толстушка вынуждена есть тортики каждый день. Отказаться нельзя – все эти люди ужасно нервные и обидчивые.

7. Унылая Толстушка живет с мамой. А мама каждый день жарит картошку на устрашающем количестве масла и печет пирожки. С повидлом. Отказаться нельзя – см. пункт 6.

8. Унылая Толстушка живет одна и приходит с работы поздно. Поэтому она не может готовить ужин и вынуждена есть растворимую лапшу, плюшки и пряники, которые только и продаются в магазинах в Жопе Мира.

9. В магазине Унылая Толстушка совершенно беззащитна: конфетки и печеньки прыгают к ней в корзинку сами, по своей инициативе. А капусту, во-первых, не завезли, во-вторых, ее тяжело тащить, в-третьих, ее надо готовить, а некогда, в-четвертых, в интернете говорят много страшного про нитраты, и вообще она ужасно дорогая по сравнению с конфетами, если пересчитать в рублях за одну килокалорию.

10. Любую диету Унылая Толстушка адаптирует к своим потребностям. "Раечка, что ты сегодня кушала?" – вопрошает ее, бывало, какой-либо представитель прогрессивной похудательной общественности. "Нууу… на завтрак четыре овсяных печеньки, - рисует стыдливо краснеющий смайлик Унылая Толстушка, - потому что с утра углеводы полезны. На обед колбаски кусок, граммов на двести". - "Зачем?!" – офигевает общественность. Но на все вопросы о том, что, мол, не жирно ли тебе, мать, колбасу жрать такими дозами, Толстушка резонно отвечает, что организму нужны белки, а мяса в ихнюю Жопу Мира месяц как не завозят, к тому же она не умеет его готовить, и что же, девочки, неужто вы смерти моей хотите? Намеки на то, что в колбасе вместо белков в основном жир и крахмал, Толстушкой всерьез не воспринимаются. Мало ли, что они тут наболтают, и что – всему верить? Вот на колбасе русским языком написано – "диетическая", а значит, с ней все в порядке. И на твороге вон тоже, "низкокалорийный", значит, можно есть с чистой душой сколько угодно, хотя жирность там указана 7.5%. А интересно – далеко ли сможет Унылая Толстушка утащить пудовую гирю, если на ней написать "легкая"? Надо будет как-нибудь поставить эксперимент.

11. На досуге Унылая Толстушка любит полежать перед телевизором. С пакетиком семечек, попкорна или сухариков. А что вы хотите – у современного человека это вообще условный рефлекс! Что значит – выключить телевизор и идти гулять? Некуда тут идти, см. пп. 3. и 4. Что значит – погрызть чего-нибудь другого? Где я вам другое возьму в этой Жопе Мира? См. п. 8. И вообще, мне же не есть хочется, я не голодна, а просто – погрызть – печенья! Вы что, хотите лишить меня этой маленькой радости?! И не поспоришь.

12. Унылая Толстушка очень хочет похудеть. Очень-очень. Но при этом у нее проблемы с мотивацией. Я лично не представляю, как это совместить - для меня "очень хочу" уже само по себе достаточная мотивация – но у Толстушки как-то получается. Так или иначе, мотивацию взять негде – в магазинах Жопы Мира ее не продают. К тому же у Унылой Толстушки мама с пирожками, бойфренд, которому нравятся полные женщины, и совершенно новое пальто именно того размера, который она сейчас носит.

Конечно, если бы Унылой Толстушке было действительно НАДО, она бы уж как-нибудь нашла выход. Но ей не надо - а если честно, то она и не хочет. Зачем, спрашивается, ей выбираться на белый свет из Жопы Мира, где все так удобно устроено – и откуда можно дистанционно решать несуществующую проблему чужими руками? Ну не лишать же себя этой маленькой радости.

Как Стать Великим Аффтаром И Навеки Отвадить Критиков От Своего Оригинала (отсюда)

      *Предупреждение: подразумевается СЛЕШ-ОРИДЖИНАЛ. Но я не исключаю, что аффтары, пишущие в других жанрах смогут найти для себя что-то полезное!
       
      Это алгоритм создания произведения, в котором не будет ни единой ошибки, к которой сможет прицепиться критик! Следуйте этим советам, и он просто растеряет все слова!!!
       
       Часть первая и самая главная
             
      Начнем с ГЕРОЯ. Почему??? Это же о-че-вид-но!!! Нам с таким упорством внушают мысль, что важна идея, что сразу становится ясно - это ложь!!! Идеи читатель должен искать сам. А если не нашел - значит, он совсем глупый! А главное - ГЕРОЙ. Он так и называется - ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ!!!
       
       
      Самые распространенные, а значит, самые любимые ГЕРОИ это: эльфы, вампиры, аристократы, воины, школьники, студенты, золотая молодежь и обеспеченные люди.
       
      Выбор персонажа автоматически определяет его образ, даже париться не нужно. Эльф - красивый, гордый, мудрый. Вампир - красивый, мудрый, таинственный. Отличительные черты аристократов - надменность, холодность и презрение к неаристократам. Воины мрачны и молчаливы, носят мечи и все время за них хватаются, больше про них сказать особо нечего. Школьники очень страдают оттого, что родители их не понимают. Студенты обычно веселые, раскованные, забивают на учебу. Представители золотой молодежи страдают от того, что родители их не понимают, забивают на учебу, ходят по клубам. Обеспеченные люди (источники доходов скромно умалчиваем, это не желтая пресса) делают то же самое, плюс мучаются от одиночества. Вот и все. Если держаться этих образов, они называются АРХЕТИПЫ (а шаблонами их могут назвать только совсем ничего не смыслящие в литературе люди), то все будет отлично!
       
       
      Итак, характер быстро проскакиваем, там все ясно. Более важным и сложным заданием является выбор ВНЕШНОСТИ героя. Тут есть два пути. Первый, традиционный, - это отталкиваться от канонов мужской красоты. Герой должен быть высоким, мускулистым, с роскошной шевелюрой, гладкой кожей, длинными ногами и красивыми руками. Это основа.
       
      Для придания изюминки подбираем цвет волос и цвет глаз. Последний желательно сделать необычным, от карих всех уже просто тошнит!!! Хорошие варианты: серебряный, аметистовый или фиалковый, янтарный, алый и черный (для вампиров). Зрачок лучше узкий, вертикальный. Отличный, свежий прием - изменчивый цвет глаз, под настроение. Не забываем подобрать под него (них) красивый цвет волос. Осторожно! Зеленый и красный могут сделать героя похожим на рождественскую елку! Длина волос произвольная: чем длиннее, тем лучше. Описывая глаза и волосы, необходимо использовать МЕТАФОРЫ, лучше - четкие и ясные. "Красные, как пламя, кудри". "Стальной взгляд".
       
      Цвет кожи берем двух вариантов: загорелая (золотистая, бронзовая) и белоснежная (светящаяся, прозрачная). Иначе возникнут внезапные и неожиданные проблемы, которым в художественном произведении не место!!!
       
      Необходимо предоставлять ПОДРОБНОЕ описание черт лица: высокий лоб, ровный нос, лепные скулы, волевой подбородок, пухлые губы.
       
      Второй путь более сложный, и мало кто им пользуется, но вдруг пригодится... Барабанная дробь... Берем традиционную красоту и добавляем шрам. Один. Лучше всего выглядят те, которые пересекают бровь и щеку по диагонали. Конечно же, можно позволить себе изуродовать только половину лица героя. Вторая должна остаться совершенно нетронутой, это очень строгое правило, которое нельзя нарушать НИ ЗА ЧТО В ЖИЗНИ!!!
       
      Вообще, насчет внешности и ее описания необходимо помнить множество мелких нюансов. Например, наличие шрамов указывает на бесстрашие героя. Однако, описывая их, необходимо указать, что они ровные, тонкие и только подчеркивают красоту его кожи. Хрупкие белые линии - это одно, а рубцы или следы от ожогов - совсем другое!!! Жестокое издевательство, вот что!!! Дальше. У героя может быть только одна родинка. Желательно расположить ее в стратегическом месте - слева, под ключицей. В других местах она совершенно неуместна. Особенно на лице!!! Ну где вы видели у мужчин родинку на лице? А веснушки вообще следует забыть, как страшный сон.
       
      И, наконец, самый-самый важный нюанс. Внимание! На этом чаще всего запарываются авторы!
      Из всего волосяного покрова нужно оставить только волосы на голове и брови!!! Следует полностью избегать любых упоминаний про щетину и волосы на теле. Никаких бород и усов!!! "Лунная дорожка" вышла из моды лет пять назад, сейчас это ужасный моветон. Насчет волос в паху идут жаркие споры, так что пока, на всякий случай, лучше их не упоминать.
       
       
      Третий, самый сложный этап - правильно выбрать ИМЯ!!! Но я знаю несколько правил, которые всегда выручат.
       
      Героев в фентезийных произведениях обязательно называть красивыми длинными именами, они лучше запоминаются. Урилиэль Фаллосиэль Нахиун Лаарстский, например. После первых трех глав, когда читатели хорошо запомнили, кто это, можно сократить до "Фафа", а потом ввести оригинальное прозвище, к примеру, "Волк". При этом, когда герой появляется на странице и вступает с кем-нибудь в бой или в диалог, чтобы читателю не было скучно видеть только "Фафа", "Волк" и "мужчина", подставлять одно из родовых имен в произвольном порядке. Заодно мы избегаем повторов!
       
      Конечно же, имена героев должны быть максимально похожими по мелодичности, количеству букв и окончаниям, так мы демонстрируем, что мир хорошо продуман. То есть, друга героя нужно назвать Пипиэль Тарротиэль Какаун Маартский, а вовсе не Крага Черный, а то будет выглядеть так, как будто там полный разброд и шатание.
       
      Оригинальные имена получаются, если поставить много согласных - Ивксрта Кбздха, Плкун Тмогвк, или наоборот, много гласных - Лаанваар Жуетиея. Очень украшает имя героя несколько апострофов. Ведь герои из другого мира. Они только выглядят похожими на людей, а на самом деле имеют другое строение челюстей и голосовых связок (разжевывать это читателю не надо, и так ясно). Потому им легче выговорить Ш`эдиррэй Аптх`кону П`каа, чем Пак или Шэд. Что означает апостроф? Кто сказал - заикание? Это специальные запинки, благодаря которым чернь не смеет трепать имена аристократов! Всякая шваль пусть и довольствуется короткими кличками. Даже слугам можно носить максимум пятибуквенные имена.
       
      Не забываем, что в другом мире развитие шло вовсе не так долго и мучительно, как в нашем. Язык родился сразу. Имена не обкатывались веками, чтобы было удобно звать и легко запоминать. Нет, там все по-другому, гораздо лучше и интереснее. Когда возникает необходимость назвать ребенка, счастливые родители приглашают поэтов и мудрецов, садятся в круг, разливают вино и выдумывают самые красивые и необычные сочетания. А чтобы не допустить повторов, у них есть Великий Интерактивный Свиток Всех Имен, с которым они тут же и сверяются. Это в нашем унылом мире у героя может быть тезка, и даже хуже - однофамилец! В фентезийных мирах такого просто не может произойти!!!
       
      Беспокоиться о сочетании имени и фамилии (всех имен и фамилий) не следует! Оставим этот примитивизм Дж. К. Роулинг и подобным дешевым писакам.
       
      НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не употребляем русские имена, когда пишем про русские реалии! Коля или Сережа (тьфу, какая гадость) имеют право на существование в ориджах, только если они гомофобы, гопники, или проходившие мимо сантехники. Если героев не будут звать Ник и Серж, автора попросту засмеют!!! Что за отрыв от реальности? Оглянись! Наши люди всегда переделывают свои имена под иностранный вариант!!! Если вы не ненавидите своего героя, и не желаете, чтобы все думали, что он - полный отстой, называйте его нормально. Возьмем благородное имя Александр. Никаких Саш, Саньков, а тем более, Шуриков! Алекс, или Сандро - вот как следует уменьшительно ласкать это имя.
       
      Если все-таки покажется, что без русских имен не обойтись, нужно выбрать малораспространенные. Ну вы помните, да? Иппалит, Беннидикт, Ворфоломей...
       
      С фамилиями все просто. Иванов, Петров, Сидоров. В крайнем случае - Егоров. Ни в коем случае не Кульман или Федоренко - это неполиткорректно.
       
      Когда пишем не про русские реалии, а, положим, про французские, имена играют еще большую роль!!! Ведь жизнь везде, в сущности, одинаковая, и только иностранные имена и фамилии могут дать читателю ощущение присутствия в другой стране!!! При выборе имен нужно полагаться на свою эрудицию. Жан, Поль... Жан-Поль, Жан-Клод, Жан-Жак... "Ив, ты уже отработал двойку по сопромату? Нет, Клод, но я купил преподу коньяк три звездочки, дело на мази". Сразу чувствуется - Париж, Сорбонна!
       
      Имена не переводятся, значит, пишем, как слышим: Сибастьян, Жуль, Винсан... Это правило распространяется на все иностранные имена: Браен, Чарльс, Даминик.
       
      Иностранцам фамилии обычно почти не нужны. Если все-таки нужны, берем у киноактеров.
       
      Вопрос на засыпку: если действие происходит в Нью-Йорке, какие имена будут у героев?
       
      Ха! ХА! ХА!!! Меня не проведешь! Английские будут имена, и фамилии тоже. Так что если героя зовут Хуан Карлос, действие происходит в Бразилии, где много-много диких обезьян!

Часть третья, от третьего лица
       
       
       
      Прежде чем сесть за компьютер необходимо обдумать еще один важный вопрос. А именно: Как рассказчику рассказать свою историю? От имени кого ему говорить?
       
      Есть следующие варианты ФОРМ ПОВЕСТВОВАНИЯ:
       
      1. ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА: Я. Рассказчик полностью влазит в шкуру главного героя и рассказывает о том, что тот видит. Это самая лучшая, самая удобная и самая результативная форма!!! Недаром ей все пользуются! Именно таким способом легко и просто записать картинку, которую мы видим в нашей фантазии, излить мыслепоток, и ничего не упустить!!! Повествование выходит наиболее РЕАЛИСТИЧНЫМ и ДОСТОВЕРНЫМ. При этом ЧИТАТЕЛЬ АССОЦИИРУЕТ СЕБЯ С ГЕРОЕМ. Это абсолютно бесспорное утверждение!!! Особенно если герой - мужчина, сэме, а читатель - женщина!!!
       
      Для того, чтобы показать происходящее С РАЗНЫХ СТОРОН и добиться еще большей ПОЛНОТЫ ВОСПРИЯТИЯ, можно писать от лица не одного, а многих героев (тогда читателю можно будет ассоциировать себя с несколькими людьми). Это называется POV. Пишем: POV (имя героя) и рассказываем, как он видит ситуацию. Затем POV (имя второго героя) - и его версию. Это легко, весело и похоже на игру в мячик. POVы могут быть ПАРАЛЛЕЛЬНЫМИ, когда описывается одна и та же ситуация от каждого героя (особенно интересно будет, если героев трое), и ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМИ, когда герои по очереди берут слово (тоже - чем больше героев, тем веселее, для этого можно вставлять эпизоды от лавочника или проходившего мимо милиционера). В первом случае POVы естественным образом отличаются, так как люди воспринимают события по-разному. Даже диалоги героев и последовательность их действий могут быть РАЗНЫМИ, когда читаешь от одного лица, и от другого, потому что таковы их точки зрения! Во втором случае, POVы не обязательно должны быть одинаковых размеров, главное - чувства! Если какой-то кусок будет более эмоциональным от лица другого героя, то следует его написать от него. Даже если это просто пару строчек! Следующий POV, от лица другого героя, нужно сделать подлиннее, чтобы уравновесить положение. Благодаря этому появится особый РИТМ!!!
       
       
      2. ОТ ВТОРОГО ЛИЦА: ТЫ. Пока таким образом писали только маленькие произведения, но можно стать первопроходцем и написать что-то большое. Это свежо и ОРИГИНАЛЬНО! Если в первом случае читатель напрямую ассоциирует себя с героем, тут он словно им руководит!!! Это невероятно интересно!!! И ЛЕГКО читается!!!
       
      3. Самый распространенный способ - это написание ОТ ТРЕТЬЕГО ЛИЦА: ОН, ОНА, ОНИ. В нем есть неоспоримое преимущество!!! Этот способ НЕ имеет СОВЕРШЕННО НИКАКИХ ОГРАНИЧЕНИЙ!!! Во-первых, можно использовать длинные ОТСТУПЛЕНИЯ, в которых разъяснять особо непонятливым читателям устройство мира, традиции и устои. Во-вторых, появляется возможность вставлять подробные многостраничные ОПИСАНИЯ - природы, внешности, одежды. Согласитесь, это гигантский плюс!!! В-третьих, можно забыть про диалоги и посвятить себя именно происходящему. Или, наоборот - написать много ДИАЛОГОВ, между самыми различными героями. Ведь когда пишешь от первого или второго лица, нужно писать только то, что известно герою! Здесь же можно абсолютно все! Можно добавлять ВСТАВКИ живописующие дела других персонажей, например, когда они что-то замышляют против главного героя (героев). Так ничто не пройдет мимо внимания читателя!!!
       
      Учтите, рассказчик НЕ повествует от имени героя, но в третьем лице. Это совсем другое!!! Нужно описывать происходящее, не забывая про всех героев одновременно! И рассказывать, что они при этом думают, чувствуют, видят!!! Все это очень ОЖИВЛЯЕТ повествование!!!
       
      Кстати! Это распространенная ошибка - думать, что в случае написания произведения от третьего лица рассказчик должен быть беспристрастным, и описывать только действие. Это СОВСЕМ НЕ ТАК!!! Автор может быть каким хочет, повторюсь - ОГРАНИЧЕНИЙ НЕТ!!! Если он любит одного героя, то чаще рассказывает про него, и подробнее живописует его мысли и чувства. Они важны, а мысли и эмоции остальных - нет!!! Как только они внезапно возникают, необходимо сделать отступление и описать эти мысли и чувства с помощью простейших приемов. Каких?
      А) Выделение курсивом. Тут все понятно. С нового абзаца пишем от первого лица, можно даже длинный МОНОЛОГ.
      Б) Вставляем пояснение. Он подумал: "Что я натворил!". Или так. "Что я натворил!", - подумал он.
      В) НЕСОБСТВЕННО-ПРЯМАЯ РЕЧЬ. "И тут Фафа вспомнил то, как брат покупал ему мороженное. Какая чудесная у него была семья! Он ощущал это тепло и по сей час."
       
      Все это добавляет к происходящему необходимую долю ПСИХОЛОГИЗМА.
       
       
      Существуют еще приемы, но ими не стоит пользоваться. Они нам совершенно не подходят!!! Я на всякий случай перечислю, чтобы все могли избежать таких ошибок!!!
       
      1. Повествование в виде дневника, протокола, писем, документов. Нудно и ужасно тупо. Оставим этот примитивизм скушным прозаикам и детективщикам.
       
      2. Найденный героем свиток/летопись/дневник, его пересказ и сопровождение комментариями. Жуткий баян со времен Пушкина.
       
      3. Рассказ от лица персонифицированного рассказчика/свидетеля произошедшего. Берется какой-то совершенно левый посторонний персонаж, не из главных. Он может быть с ними никак не связан, или быть потомком, другом, дальним родственником... Выходит ужасно и нереалистично! Ведь о многом он может только строить догадки! А мысли и чувства героев??? Нет, так писать нельзя!!!
       
     
      И вообще, не думайте, что ВЫДЕЛЯТЬСЯ - так уж хорошо! ВОВСЕ НЕТ!!! в попытке выделиться большинство авторов сталкиваются с НЕПОНИМАНИЕМ!!! Лучше следовать проторенной дорогой!!! Тогда мы просто ОБРЕЧЕНЫ НА УСПЕХ!!!

Рыбы не льют слезы:
          упираясь головой
          в глыбы,
          в холодной воде
          мерзнут
          холодные глаза
          рыбы.
          И. Бродский.
       
      Выбрав тему, подберите ЭПИГРАФ в тему! Это выглядит красиво и усиливает ощущение, что это НАСТОЯЩАЯ литература! Поищите среди АФОРИЗМОВ, а также красивых и лиричных СТИХОТВОРЕНИЙ. Смысл этих афоризмов и стихотворений должен таинственным, только вам одному ведомым способом, КОРРЕЛИРОВАТЬ со смыслом произведения.
       
     
    Передаю горячий привет Кракозябрику!
       
      Можете также написать ПОСВЯЩЕНИЕ. Но это намного менее круто, потому что людей, которым вы посвящаете свой труд, читатели не знают и им на них наплевать. Если хотите поступить умно - посвятите произведение ВСЕМ СВОИМ ЧИТАТЕЛЯМ!!!
       
       
       
       
       Часть пятая, очень простая
       
       
      ПРИСТУПАЕМ к написанию.
       
      Когда вы решили все вышеописанные вопросы, следующий этап настолько легок, что все преодолевают его безо всякой подготовки!
       
      Нужно просто набрать ПЕРВУЮ ФРАЗУ!
       
      Писатели прошлого строили целые теории насчет того, как следует начать так, чтобы их потом читали. НЕ беспокойтесь, нам это больше не нужно. Общеизвестная сетевая мудрость: на каждого пейсателя найдется чейтатель!!!
       
      Так что не переживайте!!!
       
      Можно пойти проверенным путем. Для фантастики и фентези следует всего лишь начать с ПОДРОБНОГО ОПИСАНИЯ МИРА. Никакой читатель по доброй воле не пропустит столь захватывающее ВСТУПЛЕНИЕ!!! Так что расскажите обо всем - странах, политической ситуации, религии. Это важные и интересные вопросы!!! После такого объяснения читателю во-первых захочется познакомиться с вашим оригинальным видением, во-вторых у него больше не возникнет вопросов в процессе чтения! Ведь вы все разжевали и буквально вложили ему в рот!!!
       
      Если вы посчитаете, что это слишком отстраненно, ЛЕКЦИЮ ПРО МИР можно изложить как размышления одного из героев. Он должен мысленно пройтись по всем важным событиям истории, по религии и важнейшим устоям. Мы постоянно напоминаем себе события последних десяти-пятнадцати веков, а также постулаты христианства и милые сердцу традиции, потому подобное прозвучит совершенно ЛОГИЧНО.
       
      В произведении о наших реалиях в начале вставляем УВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ МОНОЛОГ ГЕРОЯ о всех событиях ЕГО ЖИЗНИ, начиная с рождения! Он должен как следует представиться, описать себя и своих родственников!!! Это совершенно необходимо для его понимания как личности!!!
       
       
      Если для вашего оригинального произведения предыдущие способы не подходят, есть пяток СОВЕТОВ, которые подойдут ВСЕМ и КАЖДОМУ! Даже если вы застопорились ПОСЛЕ вступления, они могут помочь вам ПРЕОДОЛЕТЬ робость начинающего писателя!!!
       
       
      Первый: начните так, как можете, напишите пару страниц, а потом удалите три первых абзаца. Так ваша история станет более ИНТРИГУЮЩЕЙ. Поверьте, она ничего при этом не потеряет!!!
      'Волка тоже не пригласили к столу, и он был вынужден остаться в своей комнате. Злой и недовольный он бродил от окна к двери, слушая стук серебряных приборов по фарфоровым тарелкам, долетавший снизу.'
       
      Второй: начните с диалога - так вы обеспечите ВОВЛЕЧЕНИЕ читателя В РАЗГОВОР.
      '- Он сказал, что это так, - сказал Пипиэль, откидывая прядь золотистых волос.
      - Мне не верится! - Фафа прижал руку к сердцу. - Неужели это правда? И что, теперь - все?'
       
      Третий: опишите что-то очень красивое: морской пейзаж, бальный зал, самого героя. Так вы читателя ЗАМАНИТЕ. 'Широкий рукав открывал изящную кисть, нервные тонкие пальцы. На безымянном сверкал широкий перстень самой искусной работы, украшенный сапфирами и рубинами - но даже он мог показаться слишком грубым для такого совершенства.'
       
      Четвертый: ОТБРОСЬТЕ любые ПРЕДИСЛОВИЯ. Если пишете от первого лица, начните с интересной и загадочной истории: 'Я шел по длинному темному коридору. И тут меня внезапно схватили за ногу. 'А-а-а! - заорал я. - Кто здесь?!' Если от третьего - с какого-то ДИНАМИЧНОГО ДЕЙСТВИЯ: 'Фафа захлопнул дверь и сбежал по лестнице, перепрыгивая через три ступеньки. Сердце у него колотилось.'
       
      Пятый: охарактеризуйте героя НЕОЖИДАННЫМ образом: 'Я плохой человек! Я злобный сукин сын!'. После этого читателю захочется непременно понять, почему герой такое сам о себе говорит.
       
      Правда вас уже терзает любопытство? Так и читатель не сможет устоять перед искушением узнать, что произошло!!!
       
       
      В конце несколько слов о КОМПОЗИЦИИ.
      Обычно авторы не нуждаются в пояснениях на этот счет, потому что композиция складывается как бы САМА СОБОЙ. Но поскольку я описываю все детали процесса написания ориджинала, я не могу обойти эту своим вниманием.
       
      КОМПОЗИЦИЯ состоит из вступления, завязки, развития, кульминации и развязки. Попросту говоря: знакомство, первый поцелуй, секс, оргазм, сигаретка. С бОльшими произведениями масштаб несколько возрастает: знакомство, первый поцелуй, преодоления препятствий к сексу и сам секс, признание в любви, совместный поход за шторами (для фентезийных произведений - совместное катание на драконе).
       
      Но заморачиваться на этом не стоит. Потому просто рассказывайте историю, как рассказывается, и не загоняйте себя в суровые рамки, это мешает НАСТОЯЩЕМУ ТВОРЧЕСТВУ! Посудите сами: кульминаций может быть много! А в нашем деле написания слеша - не только может, но и должно!!!

Часть седьмая, посвященная рабочим моментам
       
       
       
      Как видите, все легко и просто, так что можно всецело посвятить себя творчеству.
       
       
      На всякий случай, приведу еще немного полезных советов, которые пригодятся тем, кто уже с головой ушел в работу.
       
       
      1. ГЕРОИ должны говорить и мыслить одинаково, чтобы читатель не запутался. Не вставляйте в речь одного из героев особенности - шепелявость, заикание, специфическую лексику, смешные словечки. Это НЕ позволяет раскрыть его характер. Характер нужно раскрыть в описательной части, создать ПОРТРЕТ, в котором однозначно указать все его ЧЕРТЫ.
      При этом нельзя давать герою черты, которые сделают его противоречивым, неоднозначным или странным. 'Фафа был человеком вспыльчивым и резким, однако практичность часто перебивала природный темперамент, так что он превосходно вел дела своего отца, который таким полезным качеством не обладал'. Нужно чтобы читатель четко представлял себе, кто здесь хороший, а кто плохой!!! Иначе, он станет задумываться о мотивах действий героя, и запутается!!! 'Фафа был практичным, умным. Его отец - напротив, вспыльчивым и резким, неприятным человеком'.
       
       
      2. НЕ следует заморачиваться на ЛОГИКЕ поведения и действия, особенно если мир фентезийный или фантастический - вы его ТВОРЕЦ, вам и решать, что логично, а что нет. Тем более, где вы видели людей, которые действуют абсолютно логично? Все мы подвержены эмоциям.
      'Военачальник развернулся и выбежал в слезах. Фафа пожал плечами, Пипиэль покрутил пальцем у виска, и они продолжили совещаться'.
       
       
      3. Наиболее ПСИХОЛОГИЧЕСКИ достоверными являются сильные реакции. Мужчины НЕ скрывают своих эмоций! Они всегда говорят прямо, что думают!
      'Фафа швырнул стул в стену. 'Ах так! - закричал он. - Тебе не нравится моя новая прическа?!'
       
       
      4. История может подаваться как:
      ДЕЙСТВИЕ - драки и погони. Нам почти не нужно. Нам больше нужен ПЕРЕСКАЗ. 'Фафа и Пипиэль отправились к магу, чтобы купить волшебное зелье. Они долго искали его дом на Улице Магов, но все же нашли благодаря своевременной помощи какой-то старушки. Купив зелье, они отправились на рынок и купили еще и вина'.
      ОПИСАНИЕ - природы, внешности, окружающей обстановки, предметов и так далее. Это САМАЯ ИНТЕРЕСНАЯ ЧАСТЬ. Описаний должно быть побольше. Это делает создаваемую вами картинку более выпуклой!!!
      МОНОЛОГ - тоже очень интересная часть. Читатели любят длинные монологи - это для них возможность проникнуть во ВНУТРЕННИЙ МИР героя. Иначе как они поймут, как он мыслит, что чувствует? Очень интересны произведения, целиком состоящие из монолога! Но авторы редко пишут по-настоящему ДЛИННЫЕ тексты-монологи, так что тут есть возможность выдвинуться и показать себя. Такую историю наверняка ждет успех!!!
      ДИАЛОГ - это разговор между героями. Читать диалоги, узнавая об их взаимоотношениях тоже очень интересно! Так что часто авторы склоняются к тому, чтобы вовсе пропустить другие элементы, оставив только одни диалоги!!! При этом, некоторые авторы сопровождают каждую реплику пояснениями: кто это говорит, что он при этом делает. Это очень удобно и добавляет необходимую ДИНАМИКУ! Не забываем, герой должен двигаться, когда он разговаривает, он не стоит на месте и просто глядит на собеседника!!!
      ' - Да, - сказал Фафа, крутя в руках бокал. - Думаю, это так, - он встал и перешел на другую сторону стола, пнув по дороге собачку. - Это в характере Пипиэля, - он швырнул бокал в огонь и потянулся'.
      Когда все и так ясно, как белый день, то пояснения после реплик можно не вставлять. Читатель и сам поймет, какая кому принадлежит - непарные одному персонажу, парные - другому. Если персонажей три, он тоже не запутается, не беспокойтесь. Когда он вовлечен в диалог, он все понимает и так.
      Почаще используйте синонимы: сказать, поговорить, промычать, пробормотать, проворчать, фыркнуть, буркнуть...
      Еще одно. Ваш герой может разговаривать так, как вы того хотите. Перечитывать диалоги, представляя, как это будет звучать, не стоит. В конце концов, читатель же не слушает их, он их читает.
      '- Не благодаря ли этому?
      - Не знаю, - проговорил Фафа. - Никто не знает. Даже Пипиэль не знает. Знать это опасно'.
      Как видите, нужно просто выбрать ОДИН ИЗ ВАРИАНТОВ. Какие-то писатели рекомендуют соблюдать равновесие (например, диалог-пересказ-диалог-описание), но это СЛИШКОМ СКУЧНО! Даже усыпляет!!!
       
       
      5. Многие писатели задумываются над вопросом о том, какие приключения можно придумать для своих героев, чтобы как можно сильнее ЗАКРУТИТЬ ИНТРИГУ. Предлагаю следующие НЕИЗБИТЫЕ сюжетные ХОДА:
      А) ВНЕЗАПНОЕ СПАСЕНИЕ. Некоторые называют это наибольшим 'роялем в кустах'. Конечно, подобное наименование - дилетантская глупость и недалекость. На самом деле это САМЫЙ УДАЧНЫЙ (и потому самый распространенный) сюжетный ход, демонстрирующий ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ и ВОЛЮ К ЖИЗНИ. Похожим ходом является НЕУДАВШЕЕСЯ САМОУБИЙСТВО. Причины значения не имеют - главное спасти героя и показать, что его жизнь исправляется к лучшему. 'Удачные' самоубийства и гибель героя - это ОБРЫВ СЮЖЕТНОЙ ЛИНИИ, потому лучше такого не писать. Кроме того, это плохо действует на читателя.
      Б) АМНЕЗИЯ, - герой не помнит, кто он и в ходе повествования ему необходимо выяснить это. Либо герой теряет память посреди произведения, и тогда не верит своему окружению и не знает что делать. Реакции такого человека всегда очень интересно живописать. Это вызывает НЕПОДДЕЛЬНЫЙ ИНТЕРЕС, а также ЭМПАТИЮ.
      В) ПУТЕШЕСТВИЯ из пункта А в пункт В ради С.
      Г) НЕОЖИДАННОЕ БОГАТСТВО или ОБНАРУЖЕНИЕ ПОТЕРЯННЫХ РОДСТВЕННИКОВ. Как и амнезия - наши любимые приемы из классики кинематографа. Сам Диккенс не гнушался ими.
      Д) ДВОРЦОВЫЕ ИНТРИГИ, а также ПРЕДАТЕЛЬСТВО - главное, чтобы герою не пришлось долго искать ответ! Да и читатель этого не оценит!!!
      Е) ДОПРОСЫ, ПЫТКИ, КАЗНЬ. Героя обязательно спасти и откомфортить.
      Ё) ОТРАВЛЕНИЯ ЯДАМИ, СМЕРТЕЛЬНЫЕ БОЛЕЗНИ и их ЧУДЕСНЫЕ ИСЦЕЛЕНИЯ.
      И прочее: ВНЕЗАПНЫЕ УТРЕННИЕ ПОБУДКИ, НЕУМЕРЕННЫЕ ВОЗЛИЯНИЯ и утреннее ПОХМЕЛЬЕ, сцены, когда один герой застает другого ГОЛЫМ, СПЯЩИМ, БЕСПОМОЩНЫМ, и сцены, когда герой-укэ СМУЩАЕТСЯ и КРАСНЕЕТ, а также ПОТЕРИ СОЗНАНИЯ от алкоголя или ударов по голове, НОЧНЫЕ ПРИВАЛЫ У КОСТРА и НОЧЕВКИ в удачно расположенных трактирах, ДРАКИ в трактирах, ПОХОДЫ В НОЧНЫЕ КЛУБЫ, АВАРИИ, внезапно ПОНЕСШИЕ ЛОШАДИ...
       
      Вспомните, о чем чаще всего писали великие! Нам это все подходит!!!
       
       
      6. Для того, чтобы в вашем произведении был юмор, вставляйте переделанные анекдоты и создавайте смешные ситуации.
      'Пипиэль и Крага пришли будить Фафу. Тот никак не просыпался. Тогда Пипиэль взял кувшин и облил его водой. Пипиэль и Крага весело смеялись, глядя, как ничего не понимающий Фафа протирает глаза, сидя в луже воды'.
      Любые другие способы малоэффективны!
       
       
      7. Также периодически нужно пытаться РАСТРОГАТЬ читателя. Обычно для этого героя пытают, уделяя побольше внимания описанию его МУЧЕНИЙ. Еще можно УБИТЬ всю его СЕМЬЮ, или его предыдущего ЛЮБИМОГО, ЛИШИТЬ его ВСЕГО, ВТОПТАТЬ В ГРЯЗЬ и ОПОЗОРИТЬ. Если это кажется вам слишком драматичным, то не стоит. Просто опишите какого-нибудь милого зверька - щенка, котенка, шушпанчика. На руках у героя, конечно...
       
       
      8. Отдельное слово про ОБСЦЕННУЮ (инвективную, ненормативную) ЛЕКСИКУ. Использовать ее приходиться, тут уж ничего не поделаешь. Правда, можно создавать свои ругательства, но это считается неоригинальным.
      'Блядь! - сказал визирь, запахивая халат и пиная тапочкой с изогнутым носком расшитую подушку. - Отдохнуть спокойно не дадут! Кальян вот не докурил!'
       
       
      9. Однако словотворчества все равно не избегнуть. Кроме ИМЕН, нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО придумывать оригинальные ГЕОГРАФИЧЕСКИЕ НАЗВАНИЯ (Великий Лес, Большое Озеро, Длинная Река), а также НАЗВАНИЯ РАС и СОСЛОВИЙ, а еще - ОРИГИНАЛЬНЫЕ ПОНЯТИЯ (если писать их латиницей, выходит красивее). Но не переживайте, это легко всем удается по ходу повествования. Никакой ОСОБОЙ СИСТЕМЫ не требуется!!! Пояснения вкладывайте в уста и мысли героев. 'Я хадах. Это каста воинов. Хадах охраняют самого принца. Мы очень искуссны. Среди хадах есть и женщины, и мужчины'. Мы тоже постоянно думаем что-то вроде: 'Я студент. Студенты учатся. Это такой род занятий. Студенты посещают учебные заведения. В нашей стране это позволено и мужчинам, и женщинам'. Правда знакомо?
       
       
      10. Для больших форм придется создать также ОРИГИНАЛЬНУЮ РЕЛИГИЮ. Изобретать велосипед не стоит. Вас могут упрекнуть в зазнайстве! Главное придумать красивые имена богам. А вариантов всего два: политеизм (многобожие) на примере древнегреческого/славянского пантеона и битеизм (двубожие), бог и богиня, ночь и день, инь и ян.
       
       
      Видите?
       
      ПИСАТЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОСТО!